just as simple as that..

oke awalnya saya memang bereuforia krn setelah sekian lama akhirnya ketemu orang yang serius mau nikah..

sejak awal emang saya penasaran.. makanya saya excited.. secara disananya jual mahal bener..

harusnya saya bisa kontrol diri dan tidak terbawa suasana yg entah akan berlangsung lama atau hanya sementara ya..

awalnya saya pikir saya harus kompromi krn ga semua hal yg saya mau bs ada di diri orang itu.. yah ada bbrp hal yg menurut saya bikin ilfil tp ya saya terima aja.. demi rasa senang di hati saya.. saya kesampingkan rasa itu..lalu saya mencoba menjalaninya sambil merencakan langkah2 ke depannya..

dan suatu pagi saya terbangun, lalu saya merasa "ih koq..kenapa ini..saya sepertinya tidak bisa meneruskan dgnnya.." but i hold that feeling.. demi tidak ingin membuat asumsi sahabat2 saya bahwa ini hanya euforia itu benar.. demi tidak ingin mengecewakan orangtua saya.. saya rasa itu cukup sebagai dasar untuk melanjutkan..

jadi saya coba kompromi lagi, mengenyampingkan hal yg saya tidak suka, tp semakin saya jalani saya semakin tidak nyaman dan semakin merasa tidak bisa dan tidak mau melanjutkan rencana saya dgn dia..

pikiran saya hanya satu, bagaimana saya bisa terus mengenyampingkan rasa tidak sreg dan tidak nyaman saya demi membahagiakan org2 disekitar saya? saya tetap mencoba bertemu dia, menggali hal apa yg bisa membuat saya tetap disampingnya..

sampai akhirnya saya tiba di suatu titik dimana saya betul2 tidak ingin melanjutkan hubungan saya dengan dia.. ada bbrp hal kecil yg bagi org2 mungkin bukan masalah tp bagi diri saya itu masalah besar.. bagaimana bisa saya menikah dgn org yg saya tidak bisa respek akan cara dia memperlakukan saya.. tidak, dia tidak melakukan kekerasan.. dia hanya tidak cukup membuat saya  merasa dia orgnya..

ya begitulah. saya tidak cukup menyukai dia. tidak cukup juga membayangkan menjalani hidup saya dgn dia. tidak ingin bersama dia. dan saya tidak mau memaksakan diri.

itu dia kenapa saya ambil keputusan ini.

"saya tidak cukup menyukai dia. saya tidak mau dan tidak bisa menikah dengan dia. dan yang namanya perasaan tidak bisa dipaksakan"

as simple as that.. but why there's some people that dont understand how i feel?

even my own sister, was just so busy with her own life now.. keep telling me that i am wrong.. i should do that and this.. dont u know that this thing makes me feels like hell for weeks?? put urself in my shoes. maybe u'll understand.

my 2014.. =)

my own version of 2014..

hmmm..tahun yang aneh sekaligus amazing..

dunia kerjaan sih gitu2 aja..cuman peraturan berubah jadi bikin sedikit banyak puter otak biar nyaman..walopun ujung2nya sih tebelin kuping aja deh..mulai bosen denger janji2 manis mbosse yg katanya mau mindahin saya ke area lain sejak tahun sebelomnya..tp lagi2 just talk alias omdo..so we'll see what will happen in 2015..

dunia kos2an diwarnai dgn pindah kamar baru yg lebih lega semua2nya..fasilitasnya dan harganya nambah tentunya..tapi lumayan lah..keilangan temen deket yg pindah kerja tp dapet lagi temen baru yg namanya sama2 novi..haha..dan 2014 itu mulai terbuka berteman sama bapak2 di kosan..akhirnya ada juga yg bisa bikin gw tambah betah di kosan..bukan di cianjur secara keseluruhan..

yang paling berkesan buat gw, menurut gw sendiri, 2014 gw tutup dengan manis. memutuskan arah hidup gw!! yep..

merasakan euforia kenal dengan seseorang, merencanakan untuk menikah, lalu merasa ga nyaman di perjalanannya, dan akhirnya gw memutuskan untuk stop.. sad.. but for me, i'm glad that i've made such a good decision for my life.. marriage is not only for one or two days, but will last for my whole life, so it begins with marrying someone that i think he's the one.. nasihat paling ngena dari salah satu sahabat gw "klo suatu pagi lo bangun, dan lo ngerasa ga bisa sama dia, lo jangan nikah." 

lalu gw jadi berani akhirnya menyatakan suka sama orang yg udah  lama gw admire, yah, at least gw udah menumpahkan isi hati gw.. gimana ke depannya, serahkan sama Alloh.. =)

lalu gw juga berani ngmg sama seseorang, klo gw gamau jadi fika yg dulu lagi, krn dia masih sama yaitu dia yg dulu.. =D *mgkn cm orgnya yg ngerti kalimat  ini*

n then the best part for me is keterima jadi calon mahasiswi s2 di UI..bareng2 sama sahabat neneners..dadakan pilih jurusan marketing gara2 jurusan gizi nya cuma ada di salemba..dadakan daftar ikut tes..waktu persiapan yg seadanya..lalu tesnya di ruangan beda2 smua..sama2 panik krn susah soalnya sampe mau ikut tes lagi di luar.. eh ternyata alhamdulilah sama2 keterima semua.. alhamdulillah..

tahun 2014 = tahun berani ambil keputusan. dan gw rasa gw udah jadi norang yg sedikit lebih baik. terimakasih teman. terimakasih semuanya. 

"mari move on dari cianjur, mari memperbaiki diri jadi lebih baik lagi, mari menabung!!* =)))

-nengfika-

udah lama ga ngepost..

haha..

gara2 ada yang tiba2 nanya lalu keingetan sama blog ini..
udah lebih dr stengah taun ga nulis ternyata..
pake lupa password segala..
ribet deh..

yowes lah..nyari inspirasi dulu ye.. =9

#1

masih belum terbiasa..
masih ingin tanya kenapa..
masih sesak rasanya di dada..
masih...
iya masih..
mimpi buruknya kembali..

hari ini..

sebadan2 panas sampe ke mata..

dada super nyesek..

perut bener2 ga enak..

punya keinginan yg cm sampe ujung lidah trus ditelen lagi..

memotivasi diri dgn pikiran positif..

itu yg akan terjadi..

buang semua pikiran negatif..

put urself in my shoes..

hey super ego..

untuk kamu..

suatu hari..ketika kamu membaca ini mungkin kamu akan tau bagaimana suasana hati aku hari ini..walaupun bagi aku bagaimana kamu disana akan tetap jadi misteri..

aku baik2 sajakah sekarang? tidak.. tapi sayangnya aku kesulitan untuk nangis sejak tadi malam.. dan itu malah bikin aku makin sesak.. aku ada di fase dimana aku panik karena aku tidak bisa konfirmasi apapun pada siapapun.. i just get hold of my self.. put my self together.. ini kiamat kecil buat aku untuk yang kesekian kalinya tapi tidak boleh membuat aku berantakan lagi untuk yang kesekian kalinya karena alasan yang sama yaitu kamu lagi..

for almost 3 years, aku milih untuk percaya sama kamu.. walaupun semua di sekitar aku meyakinkan bahwa kamu tidak pantas untuk dipercaya.. memilih untuk percaya saat semua keadaan tidak mendukung itu sulit, tapi aku bisa.. meskipun sebagian besar orang mengatakan aku bodoh dan bahkan aku dibilang seperti sampah.. dan kamu tau? sampai detik ini aku masi memilih hal yang sama.. percaya sama kamu..

padahal aku tau ada dua skenario yang mungkin untuk kepercayaanku pada kamu itu..

pertama, kamu dengan tersenyum puas akan mengatakan "dasar kamu bodoh, mau saja ditipu, selama ini aku cm mempermainkan kamu, semua kata2 ku sm kamu itu bohong, tapi kamu dengan bodohnya percaya"..

kedua, dalam hati kamu menangis, merasa bersalah, dan kamu merasakan sakit yang sama seperti aku..

yang manapun yang ada di pikiran kamu saat ini atau saat kamu kebetulan membaca ini.. ya sudahlah.. 

aku gatau apa yang terjadi disana, cuma bisa berasumsi.. aku gatau lagi mana yang benar dan mana yang tidak benar.. karena kita bahkan tidak pernah punya waktu untuk membicarakannya..

dan aku jg gatau skenario seperti apa yang Allah buat untuk aku.. 

suatu hari, jika aku memilih untuk tidak lagi ada di samping kamu, aku minta maaf.. bukan karena keinginan aku, tapi karena keadaan membuatnya harus seperti itu.. aku juga harus hidup.. begitu kata semua orang di sekelilingku..

terimakasih..

maybe someday..

ketika salah satu cerita hidupmu membawamu ke titik nol lagi.. dan kamu harus memulainya dari awal lagi..

ah ya itu selalu saja terjadi.. tapi dalam setiap akhir yang berarti awal baru itu selalu ada yang bisa kamu pelajari dan ambil hikmahnya.. dan pasti ada sedikit kualitas yang bertambah dari diri kamu..

dulu waktu putus sama si cinta pertama yang jadiannya kira2 2 taun rasanya kaya dunia berakhir.. sedihnya sepanjang jalan, di depan rumah, dan bertahun2 ke depannya masih aja berasa.. ampe ketemu sama si pacar semasa kuliah.. ga sampe setaun tp karena ud deket sm keluarganya juga dan emg gwnya sayang maka pas putus gw nangis di tempat kkp yang baru gw dtgin dengan teman2 yg baru gw kenal.. haha.. what a life.. lalu ternyata setelah itu di umur gw yg ud seperempat abad gw mesti ngalamin lagi yang namanya patah hati.. orang ini udah dapet tempat spesial banget di hati gw, keluarga gw, juga keluarganya di hati gw, ketika gw serius pacaran sama orang gw ga pernah bisa ngebagi rasa sayang gw.. gw pikir dengan dy cerita pacaran gw berakhir, tapi ternyata kata Allah bukan dia.. kecewanya, sedihnya, nyeseknya, masih berasa sampe skrg.. cerita yang dirangkai selama kira2 2 taun itu ternyata harus berlalu juga jadi kenangan.. iya kenangan.. yang paling bikin sedih dan nyesek krn gw ngecewain keluarga gw pastinya.. masi inget gw gamau pulang ke rumah, krn bener aja pas gw pulang ketemu ibu, ibu ngeliat gw dengan pandangan sedih dan ngusap ubun2 gw sambil bilang "aduh ini anak ibu kasian.. sabar ya sayang.." dan gw cm diem aja trus kabur ke kamar.. dan ya nangis lah.. sejak hari itu gw berusaha menghindari tatapan kasian orang2 terhadap gw.. gw selalu pura2 klo gw ga apa2.. tapi org2 yg syg sm gw ternyata peduli sm gw walopun mereka ga bilang apa2.. temen2 gw yang beneran care sama gw selalu ada di saat gw butuh mereka buat sekedar nemenin gw ato dengerin cerita gw.. bahkan beberapa waktu ini mereka sibuk ngenalin gw sama orang2 baik tapi ya gwnya aja blm bisa buka hati..

ya seperti kata temen gw.. emg wajar banget gw ngalamin fase seperti ini..terserah orang mau ngejudge gw bego atau gimana krn gw blm bisa buka hati atau move on ato apalah istilahnya.. tp selalu ada temen yg ngingetin gw bahwa gw berhak bahagia.. alhamdulillah punya temen2 kaya mereka..

sampe hari itu datang nanti gw harap temen2 gw tetep ada di samping gw.. dalam bentuk apapun.. sampe gw nanti bisa ngasi orang2 di sekeliling gw senyuman lega dan bilang makasi semuanya udah percaya sama gw.. kabulkanlah permohonanku Ya Rabb..amin..

someday i will (^_^)

superior seorang laki-laki..

kenapa yah laki2 bisa merasa sesuperior itu terhadap wanita?

Ya Allah..
apakah selama 2 tahun ini memang saya melakukan semua apa yg dia katakan ke teman2nya?
jika memang iya.. hamba minta maaf Ya Rabb..

Ya Allah..
apakah selama 2 tahun ini memang  saya telah tertipu atas semua kata2nya yang mengatasnamakanMu..
atas semua tangisannya yang saya lihat dan dengar sendiri dengan panca indera saya?
atas semua tatapan matanya, senyumannya, kata2 sayangnya juga?
jika memang iya.. bukakanlah mata hamba Ya Rabb..

Ya Allah..
seandainya saja selama 2 tahun ini saya bisa melihat semuanya dengan jelas..mendengar semuanya dengan jelas..seperti melihat televisi..maka mungkin saya tidak akan merasa seperti ini skrg..
tapi Ya Rabb.. hamba mengerti.. Engkau telah berbaik hati menegur hamba dengan cara ini..
dan hamba percaya Engkau akan memberi yang lebih baik.. yang terbaik..

Ya Allah yang Maha Membolakbalikkan Hati..
tenangkan hati hamba.. 
hamba ikhlas..
hamba percaya semua tangis dan airmata yang keluar skrg akan terbayar oleh senyuman di hari esok..
terimakasih Ya Rabb..

cerita si neng sama si abang..

sebenernya banyak banget yang pengen diceritain..

tapi saya sudah terlanjur menceritakan semuanya sama Allah..
jadi saya rasa cukup kami dan Allah saja yang tau..

Allah yang Maha membolak-balikkan hati..
amin.. =)

**rindu..

hey kamu yang disana..
tak terasa sudah hitungan bulan kita tidak bertemu..
kamu ingat atau menyadarinya kah?
sudah kira2 4 bulan dari terakhir kita berpisah dan terakhir kali nya juga saya melihat wajah kamu yang sedih secara langsung krn waktu kita untuk bersama berakhir sudah..
saya masih ingat ketika itu saya melupakan satu hal..
yaitu memeluk kamu seperti biasanya..
saya juga masih ingat ketika kamu bilang tidak bisa menjanjikan kapan akan bertemu lagi..
sungguh tidak terasa waktu ternyata sudah berjalan begitu lama..

hey kamu yang disana..
taukah.. alam bawah sadar saya mengkhianati saya..
ketika saya ingin menahan rasa rindu saya, dia begitu saja menghadirkan sosok kamu di dalam mimpi saya..
akibatnya?
saya terbangun dan hanya bisa tersenyum sedih krn saya semakin merindukan kamu..

hey kamu yang disana..
taukah.. saya begitu ingin melihat seperti apakah kamu sekarang..
setelah 4 bulan berlalu begitu saja..
apakah kamu sehat seperti yang selalu kamu ceritakan..
apakah kamu sungguh bahagia dengan hari2mu disana..
bagaimanakah tempat tinggalmu sekarang disana..
bagaimanakah rupa orang2 yang berada di sekitarmu belakangan ini..

hey kamu yang disana..
taukah..
foto, tulisan, suara, dan segala hal yang berhubungan dengan kamu belakangan menjadi penguat dan pengobat rindu saya..
terkadang ada senyum..
terkadang bahkan air mata..
rasanya sesak..

hey kamu yang disana..
saya hanya ingin tahu..
masihkah kamu akan memandang saya sama seperti terakhir kita bertemu?
masihkah akan tercipta suasana sehangat biasanya..
dan yang selalu menggantung di benak saya..
apakah kamu merasakan rindu yang sama terhadap saya (ya hanya saya..) seperti saya merindukan kamu..?

hey kamu yang disana..
saya rindu..
semoga Allah selalu menjaga kamu..

**aku, kamu, kita..

sudah banyak terekam dalam memori saya semua hal mengenai kita, aku, kamu..
setahun sungguh bukan waktu yang sebentar..
bertahan dengan ego masing2.. dengan hubungan jarak jauh.. mencuri2 waktu bertemu.. dan segala hal yang terjadi di dalamnya..
selalu ada situasi dimana ego saya lebih tinggi dan kamu harus mengalah.. ataupun sebaliknya.. bahkan ketika ego kita sama2 kuat dan tidak ada yang mau mengalah..
sudah hafal di benak bagaimana kamu akan bereaksi terhadap suatu kejadian.. dan saya rasa kamu pun begitu..
ada saat dimana kamu memanjakan saya.. dan juga sebaliknya..
selalu terjadi hal yang sama ketika kita bertemu dan lalu harus berpisah lagi..
ketakutan di hati saya selalu sama.. ketika muncul dan membuat saya insecure saya sampai salah bereaksi sehingga membuat kamu begitu marah..
satu hal yang pasti ketika klimaks marah itu sudah terlewati reaksi kita akan sama.. berusaha mengembalikan keadaan seperti semula..
benarkah kita sebegitunya saling menyayangi satu sama lain sehingga untuk berpisah pun tak sanggup?
entah apa yang direncanakan kehidupan pada kita..
yang jelas yang saya tau dan saya rasakan sendiri saya tidak pernah bohong ketika saya mengatakan saya sayang kamu..
semoga allah segera membeitahukan rencana indahnya pada kita.. amin.. =)

**really love this song =)

It Must Have Been Love - Roxette

Lay a whisper on my pillow
Leave the winter on the ground
I wake up lonely, is there a silence
In the bedroom and all around

Touch me now, I close my eyes
And dream away...

It must have been love, but it's over now
It must have been good, but I lost it somehow
It must have been love, but it's over now
From the moment we touched till the time had run out

Make believing we're together
That I'm sheltered by your heart
But in and outside I turn to water
Like a teardrop in your palm

And it's a hard winter's day
I dream away...

It must have been love, but it's over now
It was all that I wanted, now I'm living without
It must have been love, but it's over now
It's where the water flows, it's where the wind blows

It must have been love, but it's over now
It must have been good, but I lost it somehow
It must have been love, but it's over now
From the moment we touched till the time had run out

**happy =))

saya bahagia.. ya bahagia..
saya punya keluarga lengkap yang bisa selalu jadi tempat saya untuk pulang..
saya punya banyak teman yang bisa diajak berbagi semua masalah..
saya punya tempat tinggal yang nyaman di area kerja saya..
saya punya kamu.. ya kamu.. yang melengkapi hari2 saya dengan segala macam cerita..
terlebih saya memiliki ALLAH SWT yang selalu bisa menjadi tempat mengadu dan meminta segala hal..
terimakasih.. =))

**yang selalu dinantikan..

hmmm..
beberapa bulan ke belakang di tahun ini..
yang selalu saya nantikan adalah hal yang sama..orang yang sama..
yep..bertemu dengannya di setiap kesempatan yang kami punya..
walaupun hanya bisa dalam hitungan bulan, dan waktunya kadang hanya kurang dari satu hari, tapi hal ini sangat amat dinanti..
walaupun sebenarnya kami tidak pernah putus komunikasi, tapi berbicara lewat gelombang dengan bertemu langsung adalah dua hal yang sungguh berbeda..
selalu sama.. bertemu.. cium tangan..
menghabiskan waktu bersama..
ketika saatnya kembali berpisah, selalu sama.. terdiam dengan perasaan masing2 yg ga karuan..
lalu satu dari kami akan berkaca2 duluan.. yang satu menguatkan..
berpegangan tangan erat.. cium kening.. terus menengok ke belakang sampai tak terlihat dan dilanjutkan bergalau ria via telepon seluler..
excited ketika akan bertemu.. sangat senang ketika sudah bertemu.. sedih ketika akan berpisah.. dan feel empty for a while ketika sudah berada di tempat masing2..
dan menunggu saat berikutnya kesempatan itu datang lagi..
fyuuhhh..
life oh life..

but still *lucky me =))

13 Mei 2011

judulnya menunjuk pada sebuah tanggal..

tahun ini jatuh pada hari jum'at..

sedikit persembahan untuk yang berulang tahun di tanggal ini..

semoga berkenan.. (^_^)

link : http://www.youtube.com/watch?v=-xjtCxVACbw

Happy Birthday abang.. =))

#part4 : sederhana saja..

kalian tau?
jatuh cinta itu mudah..
seperti itulah yg saya rasakan pada orang ini..

caranya mengkhawatirkan saya.. caranya memperhatikan saya.. caranya berusaha membuat saya senyaman mungkin.. caranya menenangkan saya ketika saya sdg emosi.. caranya membesarkan hati saya ketika sedang lemah.. caranya membuat saya merasa disayangi.. caranya menasehati saya ketika sedang berjalan tidak pada jalur.. caranya menjadi seseorang di samping saya.. semuanya membuat saya terjatuh.. =)

sesederhana apapun yg dy lakukan, sejauh itu dari hati, saya akan selalu terjatuh.. terimakasih ya ALLAH.. (^_^)'

ketika itu akhirnya kami bertemu.. dengan ide spontan yg tercetus begitu saja.. sama2 ada kegiatan sampe waktunya harus beranjak dr tempat msg2.. tp akhirnya bertemu.. awalnya saya canggung.. kami menggunakan pakaian hangat yang sama.. *malu* aneh rasanya org yg selama ini hanya ada dalam dunia gelombang hadir di dunia nyata.. saya kira semuanya tidak akan seperti yg dibayangkan..

ternyataa.. mudah saja mencairkan kecanggungan yg muncul itu.. orang ini melakukan hal yg selalu membuat saya terdiam dan luluh sendiri.. hehe.. orang ini yg mencairkan kecanggungannya.. lalu bergulirlah cerita "kami" di dunia nyata.. dalam waktu singkat saya membawanya ke tempat saya sehari2.. hey.. hatimu begitu baik yaa.. =)

sejak itu saya selalu menyuapinya makan.. haha.. kami seperti bocah.. ya memang.. tapi itulah yg kami rasakan.. saling terjatuh.. =))

hari berikutnya saya belajar sedikit lebih luas ttg dunia dengan siapa orang ini bertumbuh.. sungguh sebuah dunia yang hangat.. merasa nyaman memasuki dunianya..

teringat pada malam hari kami harus pergi ke acara pernikahan seorang teman.. itu sepertinya pertama kalinya saya dimintai pendapat baju apa yg bagus untuk dia pakai.. hmm.. kami terlambat.. tidak tau jalan tp brgkt sejam sebelum acara berakhir.. sempet foto2 dulu juga.. hoalaah.. akhirnya berangkat dengan adiknya.. yak dan kami nyasar, pertama kali ngalamin nyasar bareng orang ini (hihihi...).. stress liat jam dan sudah memutuskan untuk pulang saja ketika tau2 kami sampai di tempat tujuan.. terburu2 masuk paas bgt acaranya selesai.. alhamdulillah sempat.. =) terimakasih yaa atas perjuangannya...

selesainya dia genggam tangan saya dan bilang "alhamdulillah, aku seneng bgt kamu sempet dtg ke acara nikahan temen kamu" saya hanya bisa tersenyum dan bersyukur di dalam hati krn ada orang ini di samping saya..

hoo iyaaa tau tidak? kami kelaparan.. hihhiiihiii... akhirnya muter2 cari makan.. lewat jalan yg dy blg dy tau.. dalam hati saya dan adiknya tentu saja was2, berdasarkan pada pengalaman nyasar yg baru saja dialami,, hueeheheh...

esok harinya menjelang subuh sudah terbangun karena harus mengantarnya pergi.. yaaa berpisah lagi.. saat itu kami saling menggenggam tangan.. tidak rela rasanya berpisah.. dan saya melihat lagi interaksinya dgn dunia tempatnya bertumbuh.. saya tertegun, tersenyum, tapi jg tersentuh.. ya Tuhan.. dibesarkan dalam dunia seperti apa orang ini? mengagumkan.. =)

daaan seperti perpisahan2 sebelumnya.. kembali menemukan pandangan itu di matanya.. kali ini lebih dalam lagi dari sebelumnya.. =)

#part3 : sederhana saja..

hmm..

ketika berpisah itu sebenarnya orang ini berjanji menyusul saya ke tempat tujuan saya berikutnya..tp tak berapa lama saya di jalan orang ini mengabari bahwa dia tak bisa menyusul krn suatu alasan..orang ini nampak kesal sekali..saya? hmm.. apa ya yg kala itu dirasa? lupa.. =)

lalu tanpa sadar komunikasi kami tak putus..malam harinya kami bertelepon..dari cerita perjalanan pulang hingga menjawab pertanyaan2 yg sebenarnya tak lazim untuk didiskusikan..hmm..sampe jam 2 pagi dan besoknya saya kesiangan bangun training.. =D

sekarang ada "kami".. hmm.. jemari2 saya mulai refleks menekan tuts huruf2 namanya untuk sekedar mengirim pesan, membalas pesan, menelfon.. hal itu menjadi rutinitas bagi kami.. sebenarnya saya sudah merasa ada sesuatu.. tapi seperti wanita pada umumnya, tanpa ketegasan, "merasa" itu menjadi tidak berarti.. takut sebenarnya.. orang ini cerita dia mulai menyayangi seorang wanita.. apakah saya merasa wanita itu saya? hmmm antara iya dan tidak.. ketika orang ini akhirnya menegaskan bahwa itu memang saya,saya memang ragu pada diri saya sendiri, tapi toh akhirnya cerita "kami" pun dimulai..

dan dalam waktu singkat ada cerita tentang "kami" di hari2 saya.. karena berjauhan kami hanya berkomunikasi lewat media yang bernama telepon seluler.. hmm,it's okay..

banyak hal yg selalu kami bicarakan setiap hari.. semakin kenal semakin bertumbuh saja rasa di dalam hati saya, hatinya? hmm mari tanyakan.. "gimana dgn kamu?" hehe..

ternyata orang ini manja.. haha..

#part2 : sederhana saja..

lalu..

bertukar cerita dengan orang ini menjadi sebuah kebiasaan.. kapanpun dan dimanapun kami saling membutuhkan bantuan maka kami akan saling menghubungi.. yang utama selalu kami bertukar pikiran adalah mengenai kegiatan masing2 dan juga ttg kehidupan "percintaan" saya dengan temannya yg suka nganterin saya pulang itu..

yah klise lah sebenarnya.. saya sepertinya disakiti oleh temannya itu.. saya menangis pada orang ini.. dia menenangkan saya.. menasehati saya walaupun tau saya bebal.. sampai suatu hari dia pernah blg "jangan pernah lagi nangis krn org itu..klo sampe nangis saya marah" hmmm.. sampe akhirnya dialah org yg pertama kali saya hubungi jika saya dibuat sedih oleh temannya itu..

dan ketika akhirnya waktu membawa saya pada keputusan meninggalkan temannya itu.. orang ini? tetap ada di hari2 saya.. hmm.. dan sayapun menyadari ternyata orang ini menjaga saya lebih dari yang saya pikir.. saya mengangkat kedua tangan saya dan hanya bisa bilang "terimakasih Ya ALLAH sudah mengirimkan dia ke dalam hidupku"..

taukah kalian semua bahwa yg namanya cinta bisa datang karena terbiasa? hmm.. kira2 seperti itulah yg saya alami.. tapi ketika itu saya hanya berpikir oke saya syg pada orang ini karena dia kk yg baik.. saya pikir hanya sebatas itu saja perasaan sayang saya..

tapi sepertinya waktu berkata lain.. waktu itu kami bertemu, dengan teman2 yg lain juga.. yaa org yg saya cari dan ingin saya temui ya dia.. bukan temannya itu bahkan.. leganya ketika bertemu, ngobrol dgn senang seperti bertemu sahabat lama.. lalu malammya ketika saya sakit, dia yg menghampiri saya tengah malam membawakan saya obat.. mengambilkan minumnya.. bilang saya tdk boleh bangun dr tempat tidur.. "ya Allah.. terimakasih atas anugerahmu malam ini.."

esoknya, kami selalu bersama2.. ga pernah jauh2 pas lg makan, foto, dll.. nyaman sekali rasanya.. sampe ketika akan berpisah dy nganterin saya sampe mobil teman.. sempet panik krn saya ketinggalan lift.. dan saya menemukan pandangan mata serupa di matanya seperti ketika pertama berpisah dulu.. tapi ini lebih dalam maknanya.. =)

#part1 : sederhana saja..

sederhana saja..

saat pertama kali melihat wajah itu,,tak pernah terbersit dalam pikiran akan memiliki "perasaan" pada nya,, yang ada di pikiran saya saat itu tentang orang ini hmm apa yah? ah bahkan tidak ingat,, =)

lalu, semakin hari mengenalnya yang saya ingat hanya, well orang ini perokok berat,, setiap break akan menghilang dan pulang2 bau rokok,, bahkan ketika tak sengaja pagi hari saya diantar kakak saya waktu itu,, dy pun sedang merokok,, waktu itu saya sudah ingat namanya belum ya? sepertinya hanya bilang "ehh,,ada disini.." hehehe,,

orang ini lucu,,suka gupek sendiri sm kegiatannya,,tapi dy mah kurang ngerawatin mukanya, jerawat semua,,hehe,,paling item diantara smuanya,,ga kinclong,,apalagi dibandingin temennya yang suka nganterin saya pulang,,huekekek,,

tapi yah pas waktu itu mau pisah, heran juga saya,, ni orang ngeliatin saya aja,, kayanya sedih amat mau pisah sm saya,, hehe,, tapi si saya mah cuek aja,, hehe,, pas salaman juga saya anun aja,, tetep loh ngeliatnya kaya ga rela pisah,, hmm..

well then,, dan waktu pun berlalu,,
komunikasi masih,, enak sih ngobrol sama dy,, tapi suka diputus tiba2 klo jadwal telpon pacarnya dateng,, ahahahhaha,, waktu itu saya suka komentar apa yah ttg pacarnya? hmm.. ga inget deh,,

dan waktu pun berlalu lagi,,
kenapa ya jadi sering komunikasi sama orang ini?
oh iyya, yang jelas krn deket sm tmennya yg suka nganterin pulang dulu itu.. hmm.. makin hari jadi makin kenal,, eh ni orang baik banget yaa,, mau loh dengerin cerita saya smuanya,, dan yaah tanpa sadar jadi nyaman sendiri sama dy,, waktu ada masalah saya cerita sm dy, setelah itu dy nyuru temennya itu telpon saya, tapi beda rasanya,, kerasa yg beneran care tuh siapa,, hmm,,

doaku hari ini,, =)

ketika menulis ini saya sedang bertelepon dengannya,,
membimbingnya mengerjakan sesuatu,,
rasanya senang bisa membantunya,,
rasanya sayang sekali padanya,,
ya Allah tolong jaga dia,,
berikan selalu nikmat sehatmu padanya,,
jaga selalu kebaikan dalam hatinya,,
hilangkan amarah yang melingkupi hatinya,,
hilangkan keraguan dalam hatinya,,
bimbing dia selalu di jalanmu,,
amiin,, =)

_for u from @neng fika_